Plus tard… Que deviendrons-nous?

Bonne question me direz-vous…

La seule chose qu’il faille faire, c’est mourir, et donc, s’y préparer??? Non, je ne suis pas d’humeur morose, je réfléchis, c’est tout…

S’y préparer, oui, par nos histoires de vie, nos expériences… Et savoir ce que l’on veut, en quelque sorte ce que l’on se souhaite…

Alors, ce soir, comme preuve ô combien crédible, je voudrais vous dire ce que je me souhaite…

Pas d’acharnement… On en est tous là, non? Bien sûr, ça dépend de la situation, de l’âge, du contexte… Mais le destin dans tout ça? Si la maladie me ronge, quel que soit mon âge, si j’en perds mon autonomie, ma dignité…? Si vivre devient plus dur que de mourir…? Que dois-je décider? Et si, justement, je ne peux plus décider? Qui le fera pour moi? Et que devront-ils choisir?

L’essentiel sera qu’ils décident avec leur cœur, en pensant à moi et à ce que je suis, pour eux, pour les autres… Qu’ils prennent le temps de se poser la question de ce que je déciderai pour moi… Je n’ai jamais dû décider pour quelqu’un (que la vie m’en préserve), mais je me doute que dans ces moments-là, on a tendance à être égoïste… C’est normal, c’est humain.

Mais trop, c’est trop. A quoi bon continuer les thérapeutiques, les soins invasifs et douloureux? Pour quel confort, quelle qualité de vie? Et à quel prix?

Ne laissez personne s’acharner sur moi… Ne les laissez pas me voler ces derniers instants avec mes proches, ne les laissez pas me dérober ma propre mort. Récemment, j’ai entendu quelqu’un dire une vérité déroutante, à laquelle je n’avais jamais pensée : la mort, c’est comme la vie, elle appartient à chacun, à chacun de la « vivre » comme bon lui semble. Oui, c’est incroyablement vrai!

Alors pensez à moi, à ce qu’a été ma vie et à ce que je voudrais que soit ma mort… Ne laissez pas des blouses blanches me perfuser, me transfuser, me transporter, m’opérer, m’étudier! Si mon heure est venue, si la maladie a gagné, si, après m’être battue, je baisse les bras, si j’abdique et m’abandonne, laissez-moi partir… Quelles que soient mes croyances ou les vôtres, sur « l’après » ou sur le « pourquoi » …

A la fin, je ne serai plus tout à fait la même, mais pas tout à fait différente, je serai paisible et sereine, pourvu que l’on m’ait informée, pourvu qu’on m’ait expliqué… Ce n’est que dans ces circonstances, malgré la violence des mots, malgré la cruauté de la maladie, que je pourrais préparer ma mort et tirer un dernier coup de chapeau à ce monde…

Non, je ne suis pas d’humeur morose, je veux juste être au clair avec moi-même. Je veux savourer la vie jusqu’au dernier souffle, mais je ne veux pas rallonger mon existence de quelques tristes semaines de souffrance. Pas de douleur, pas d’acharnement, de l’humanité… Pas de pitié, de la disponibilité… Et, par-dessus tout, partir entourée, aimée. Même si c’est trop tôt, même si c’est injuste, partir avec le sentiment d’une vie épanouie et bien remplie…

Je ne pleure pas ce soir, je souris, parce que la vie est belle, jonchée d’épreuves mais sertie de pierres précieuses, parce que je ne m’inquiète pas pour le reste, que je veux juste en profiter, et en faire profiter ceux que j’aime…

Avis à la population…

Multikiss, Maxitchao…

Famille nombreuse, je vous aime…

Je suis la dernière de cinq enfants, avec des écarts d’âge plutôt importants, dix-sept ans avec l’aînée… Même si ça m’agaçait encore il y a quelques années, je resterai toujours la petite, et ça me plait. Quatre filles, un garçon, donc trois sœurs et un frère. Beaucoup de possibilités, beaucoup de complicité.

Oui, je suis la dernière, oui, mes parents m’ont eue tard, oui, ma sœur a quitté la maison pour aller faire ses études alors que je n’avais que quelques mois, oui, la maison s’est peu à peu vidée, me laissant vivre seule avec mes parents… Mais épargnez-moi les banalités du genre « tu es la chouchoute », « ta sœur pourrait être ta mère, c’est bizarre, non? » ou encore « cela a dû bien fausser tes rapports avec tes frères et sœurs! ».

Quels sont les rapports normaux au sein d’une fratrie? Existe-t-il un protocole à suivre dans ce genre de relations? Non! Alors? On s’en balance pas mal de la différence d’âge, non?

Je suis d’ailleurs intimement convaincue que c’est précisément cela qui fait notre force, ces années d’écart. Je ne peux pas nier le fait que j’ai eu le droit de faire certaines choses que les aînés n’auraient jamais osé demander… Mais j’avais des chaperons tout trouvés!

Ce que je trouve magique, c’est qu’avec chacun, il y a des affinités, des histoires, des complicités différentes, des souvenirs à revendre. N’ayant pas tous vécus sous le même toit pendant très longtemps, nous nous sommes créés des moments intimes, les uns avec les autres mais pas forcément tous réunis.

Avec l’aînée (Valérie alias La Natole), j’ai partagé d’agréables week-end, accueillie à bras ouverts et baignés de points de croix, de discussions jusqu’à pas d’heure, de bavardages parfois futiles, parfois importants. Toujours présente, le plus marquant de tous mes souvenirs avec elle, mais aussi un des plus douloureux restera cette soirée du 8 janvier 2002, le soir où Mamama est décédée et où je me suis réfugiée chez elle comme on se réfugie sous sa couette, pour se sentir protégée et en sécurité. Cette soirée fut belle, car nos deux points de vue sur notre grand-mère maternelle se confrontaient, ses souvenirs et les miens. Mamama comme elle l’avait connue. C’était si beau d’imaginer ma grand-mère plus jeune, de se la représenter lorsque Valérie était enfant…Deux sœurs, deux regards, dix-sept ans de différence…

Aujourd’hui, nos discussions sont ponctuées par nos vies professionnelles : elle est sage-femme, je suis infirmière, elle accueille la vie, j’accompagne les souffrants. Une nouvelle fois, deux regards différents pour deux sœurs qui se ressemblent!

Avec mon frère, les relations sont plus régulières, moins intimes en apparence. Nous nous voyons souvent chez les parents, autour d’un repas concocté par Maman, le samedi ou dimanche midi. Pas de rituels, du quotidien. Pas très bavard le frangin! Mais plutôt bon dans son rôle de grand frère protecteur. Je ne peux pas vous expliquer réellement notre relation. Il taquine, chambre, blague, mais je sens qu’il est aussi très sensible à sa petite sœur, du moins j’en ai l’impression. Je garde un souvenir amusé de ses messages sur mon portable le soir du 24 novembre 2005 (je venais d’être diplômée). Il me faisait jurer que si je buvais, je devais l’appeler et il viendrait alors me chercher, ni vu, ni connu, pour que les parents ne s’inquiètent pas et ne soient au courant de rien. Protecteur également au moment de mon premier vrai chagrin d’amour. Seule quelques jours à la maison, il m’a téléphoné pour prendre de mes nouvelles et me demander si mon copain venait me voir. Le pauvre, il n’a pas dû comprendre ce qui lui arrivait, je me suis mise à sangloter à n’en plus finir et il a pris sa douce voix désolée pour me dire qu’il pouvait venir dormir à la maison si je le souhaitais… Disponible et inquiet. C’était touchant. On n’en a plus jamais reparlé. Il ne s’en souvient peut-être même plus. J’aime ce côté protecteur jusqu’au bout des ongles derrière son apparence d’ours…

Ma sœur Hélène a douze ans de plus que moi. Balance, gauchère, nous avons beaucoup de points communs. Mais aussi des différences, elle est plus affirmée, fonceuse, moi moins… Elle a toujours été sensible à mes états d’esprit, m’a toujours intégrée à sa vie, même lorsque les kilomètres nous éloignaient. Ce qui m’a toujours impressionnée c’est qu’elle me considère (enfin je crois) à la fois comme une confidente, se livrant à moi, même lorsque j’étais plus jeune, et comme une petite sur laquelle il faut veiller… C’est tout ça à la fois, notre relation. De la proximité et de la protection. Et le magnifique souvenir de cette confidence faite en voiture, ce projet de deuxième enfant, cette exclusivité rien que pour moi… Le souvenir plus dur du décès de sa belle-maman, où j’ai eu l’impression de trouver des mots qu’elle avait besoin d’entendre, où j’ai eu le sentiment de la protéger à mon tour…

Ma sœur Mathilde a six ans de plus que moi. Nous avons vécu douze ans sous le même toit, et comme toute cohabitation, il y avait des bas…des chamailleries auxquelles je ne prêtais aucune attention, ça faisait juste partie du quotidien. Et elle a quitté la maison pour ses études. Et j’ai compris, j’ai senti qu’elle me manquait. Mais nos relations se sont intensifiées. Avec des non-dits, doucement, puis plus clairement, nous sommes devenues plus proches et avons partagé plus de choses qu’avant. Nos différences sont devenues nos points d’ancrage… Elle m’a sortie, elle m’a écoutée, et elle lit en moi sans même que je lui parle. De mon côté, je n’arrive pas à lui cacher mes soucis, mes doutes ou mes angoisses. Quand j’essaye, elle le sent, me questionne et sans hésitation je me livre à elle. J’ai un souvenir lointain, d’un dimanche soir où j’angoissais pour je ne sais quelle raison. En sanglots, je ne trouvais pas le sommeil… Elle est venue dans ma chambre et nous avons écouté du Jean-Jacques Goldmann… Une chanson nommée Famille…

On se ressemble mais pas tant que ça, je suis des petits bouts d’eux, ils sont des petits bouts de moi… Que dire de plus? Que je les aime? Bien évidemment! Mais dans la famille, on est plutôt pudique et peu démonstratif! A quoi ça servirait que je le leur répète? L’amour, ça se vit, et moi, je le vis depuis 23 ans, à leurs côtés, avec eux, grâce à eux et pour eux… Parce que sans eux, dans leur individualité, dans leur authenticité, dans leurs qualités et leurs défauts, ma vie serait bien triste, et je ne serais pas celle que je suis aujourd’hui!!

Famille, je vous aime! Définitivement…

Multikiss, Maxitchao